*DIEGO*

"Llamadme". Y lo he hecho, diferente es que debido a circunstancias de la vida (que ya me explicarás cuando llegues), no se pudiera realizar plenamente la conexión.
Te lo debes estar pasando divinamente en Roma mientras que aquí seguimos igual, empezando la rutina otra vez, costándonos mucho.

Quizá no veas esto hasta dentro de mucho porque se te olvide entrar en el blog cuando regreses o no sé... no piensas que nadie haya podido dejarte un comentario o actualizarte por sorpresa como estoy haciendo yo.
Cuando lo veas estará bien, como si lo descubres a finales de verano, tendrá su gracia.

Bien sabes que eres especial para mí. Después de una sangrienta guerra conseguiste que te hablara y en estos últimos años has sido una de las personas con las que más he hablado y desahogado. Podría ser que nos pareciéramos, o es tan solo empatía. Lo que cuenta es que has sabido estar ahí y si de mi parte no te he mostrado el agradecimiento que mereces, espero que lo recibas ahora.
Existen tiempos para todo y yo contigo los he pasado muy variados. Hablar contigo siempre es productivo. Sea lo que sea siempre sé que no estoy perdiendo el tiempo. Ya podemos estar debatiendo temas serios e importantes en nuestras vidas, que sacaremos siempre algún provecho; ya es posible que nos dé por sacarle el lado positivo a la vida y nos llevemos riéndonos horas y horas.
En cuanto a esto último debo pararme un tanto y acordarme de tanto que he llorado gracias a ti y a los momentos tan divertidos que me has dado. Son muchísimos y lo sabes.

Te da igual el camino que yo elija, vas a aconsejarme según tu punto de vista, dándome la mejor opción que creas conveniente.
Realmente, siempre intento hablar contigo antes de actuar de cualquier forma. No siempre es así porque ya conoces mi parte característica que se identifica por la falta de confianza en los demás, entre otras cosas que ya entiendes de sobra.

Es cierto que nuestros destinos se han separado un tanto más de lo que pensábamos pero la amistad ha sabido combatir cualquier posible distanciamiento.

Dijimos cuando viajamos a París que volveríamos y eso he de asegurarte que se cumplirá al precio que sea (sobre todo si tú te haces diseñador o periodista y yo... yo consiga un trabajo de algo). Vamos a volver a comer esos crepes que nos llenaron el estómago tan placenteramente. Iremos a Disneyland, nos gastaremos otra fortuna en peluches y demás artículos innecesarios y, al menos yo, lloraré cuando vea la cabalgata.

Sólo espero haberte ayudado en tanto como tú a mí. Haber hecho que te sientas querido, escuchado y acompañado.

Sé que te he aportado algo. Sé que tú sabes que también me has influido.

Por último, sé que soy una borrica, pero soy una borrica de dieciséis años, mientras tú, especie indefinida, cumples hoy diecisiete. Y lo haces en Roma, muy lejos de tu monotonía, pero muy cerca de lo que te quiero.

Que cumplas tantos años como sean necesarios para realizar tu vida tal y como la sueñas, y que puedas contármelo.

Porque no puedo seguir conteniendo esas palabras que describen emociones que se transforman en un llanto incesante ahogado en mi interior...

Porque el presente se detiene en un instante en el que es preciso concretar si los actos se transforman en sueños y los sueños en realidades...

Porque toca adormecer los deseos y esperanzas. Desdibujar trazos esbozados y volver a soñarlos hasta que sea el momento de retomar el pincel...

Porque son tiempos cambiantes en los que ahora llueve, ahora no. Pasamos del frío al calor y viceversa. Hay que esperar a que el clima se decida... esperar a que los días de transición concluyan con una determinante primavera o un indeciso invierno...

Porque resulta imposible relajarse, pues la vida es una lucha constante que no se detiene...

Por esto y por muchas cosas más la sala de espera de mi vida se queda llena de congelados esperando su turno a ser desechados o usados... y así un día más suspensa en un aletargado sueño que camino despierto y a la espera...


Dulces sueños a todos.

La soledad maldita, maldita... soledad..., cada noche aparece rompiendo las esquinas, se cuela por ventanas y agujeros, se instala en los rincones más íntimos del alma.
Uno quisiera entonces encontrar una mano, un espejo donde poder mirarse y salir de allí, unos brazos donde encontrar refugio. O tal vez solamente una taza caliente de cola cao.
Los versos de tu canción favorita, o una carta olvidada en el último cajón de la mesilla.
Una radio que suene con música de Amaia Montero, O el recuerdo bellísimo de tu infancia.
Cualquier cosa que salve los labios del mordisco brutal de esa maldita, maldita soledad. Cualquier cosa que sirva para hacer que el reloj galope desbocado hasta esta fría mañana donde te levantas y te das cuenta que ha llegado un día mas, que tendrás que vivir ese día de la forma que puedas o te apetezca y que no vas a tener a nadie con quien hablar, o simplemente a quien confiarle uno de tus muchos secretos.

Hoy mi camino es diferente, es decir la verdad, pero al hacerlo me descubro a mi mismo y eso me da miedo. Me quise esconder tanto tiempo por miedo a la vida, a la gente o lo que quiera q fuera..., simplemente por que fue tanto el tiempo que odie la vida que llevaba que me pareció divertido arreglarla a mi idea, hoy la realidad es como es y la acepto como tal.
Siempre me quejaba de que el camino de mi vida era frio, y aunque era cierto, hoy por hoy sigo el camino que me toca caminar, es cierto que a veces es frio pero sigo caminando sea como sea.
Cometí errores y aprendí de ellos, algunos tontos y otros graves, algunos afectaron a mi vida y otros no. Y esos errores que me hacían daño los intentaba arreglar con jirones de mi pasado, mi presente y mi futuro, para que no me causaran ya más daño del que me habían causado.

He aprendido mucho de mi familia, mis amigos, mis compañeros los profesores...
En general he aprendido de toda la gente que me ha rodeado y me ha acompañado en el curso de mi vida, y seguiré aprendiendo con las personas que aún tienen que venir a mi vida, y de una forma u otra me tendrán que enseñar algo, o al menos eso me gustaría.

También he aprendido que queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber qué hacer, tener miedo a tus recuerdos, dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivimos juntos, llamarles sólo cuando los necesitas... he aprendido tanto que todavía soy un inculto.

Como un Pulgarcito, cada día siento más la necesidad de dejar señales por el camino. Miro hacia atrás y compruebo que hay años que se me han perdido. ¿Dónde estaba yo entonces?, me pregunto. Ni idea. O peor : sé que estuve, pero no recuerdo cómo ni en qué estuve. Así que he decidido volver a dejar palabras por el camino para inventar una historia, aunque sea la de mi propio pasado.